Enfin le jour était venu où j'étais contente de moi...
...et de tout ce que je faisais.
C'était en fin d'après-midi...
...j'étais allongée dans le parc près de chez moi...
...avec Max, un garçon très touchant. J'étais contente de moi et de nous deux.
On faisait un test pour savoir quel genre de femme j'étais.
J'étais la femme idéale.
Tu es la femme idéale, Phileine!
Oui, la femme idéale.
Tu es le soleil de ma vie. Tu es indispensable à mon bonheur.
Moi aussi, je t'aime beaucoup.
J'ai quelque chose à te dire.
Je n'aime pas quand les gens disent ça.
Je me dis: Et voilà! Rien ne reste pareil.
Faut toujours que ça merde. Toujours.
Le bonheur, c'est une balle sur la tempe qui peut partir à tout moment.
Que je suis conne!
Ta gueule, Phileine!
Chiale pas comme ça! C'est qu'un mec!
Phileine demande pardon
Phileine?
DEUX MOlS AUPARAVANT
J'ai quelque chose à te dire.
Je t'aime.
- Mais...? - Mais je dois partir.
Je peux pas laisser tomber mon meilleur copain.
C'est son anniversaire. Viens avec moi.
Vas-y. Oublie-moi.
Laisse-moi croupir dans mon lit.
Comme toujours, cette histoire a commencé à cause de ma générosité.
Alors que je crevais de fièvre, 37,2...
...j'ai laissé Dylan, mon ancien Tout, aller à la fête de son meilleur ami.
- ll était pressé... - Tu es sûre?
...de me quitter.
Mon intuition étant à vif...
...j'ai décidé tout de même d'aller à la fête.
Je suis arrivée tard pour que Dylan soit soûl et satisfait...
...et que je puisse mieux lui taper dessus.
- Phileine! Lèche-guiguite! - Lala!
- Moule en rut! - Fleur! Sac à sperme!
Tout le monde était bourré...
- On veut baiser! - ...sauf Dylan...
- ll est pas là? - ...qui n'était pas là.
Non, il a même pas téléphoné!
Tu es sa copine. Pourquoi il est pas là?
Ecoute, Pitoune, si tu veux le savoir, demande-lui. Je suis pas sa nurse.
- C'est mon meilleur copain. - On le sait!
- Tu vois, il est rentré. - Et pas seul, apparemment.
Arrête, cinglée!
Je suis jeune et furax. Personne ne m'en voudra.
C'est de l'agression hormonale post-pubérale. Un crime passionnel!
Mon Dieu, elle est encore en sixième!
Pédophile!
- Qu'est-ce que ça veut dire? - On t'a zappé à Drenthe!
C'est une province. T'as du bol de rester vivant.
T'es une province!
- C'est pas drôle. - Tu voles nos blagues.
Espèce d'ornithorynque!
- Vous complimentez parfois les gens? - On en tolère certains.
Ton physique n'a pas d'importance.
- Ta tête ou un ballon, c'est idem. - On veut savoir ce que tu as à dire!
- Tes motivations... - Tes valeurs morales...
On a découvert que des gens aussi moches que toi...
...réfléchissaient plus profondément sur la vie que nous.
Pas de trait d'esprit génial?
Vous venez souvent ici?
A un anniversaire?
Je vois que tu piges pas. Tu peux compenser tes défauts physiques.
- Qu'est-ce que vous voulez? - Ta dernière chance...
A quoi tu pensais avant qu'on s'approche de toi?
A rien, en fait.
- Pardon. - Oh, mon Dieu!
- Qu'est-ce que tu as dit? - ll l'a vraiment dit.
Pardon?
Sale con!
Si tu avais dit autre chose, tu aurais pu me baiser ce soir.
- Moi aussi! - Même moi!
- Par charité. - Et pour voir ton asticot.
Une seule chose est pire qu'un type moche.
- Ah bon, quoi? - Un type moche et con.
Comme toi.
- Super, encore un coeur de brisé! - Pétasses...
- Phileine? Où est Phileine? - Où est Phileine?
- Où étais-tu, enculé! - Dylan, arrête!
Un bon petit verre.
C'est ton meilleur copain...
...mais en tant qu'hôte, tu aurais dû me sortir de là.
Le pire, c'est que j'aime pas les gens seuls. Et maintenant je le suis!
Sauvage-le!
- Qu'est-ce qu'elles disent? - Que je dois te sauvager.
Le contraire d'apprivoiser.
Et si on sautait l'entrée en matière?
J'ai envie de sexe à la première rencontre.
Le rêve humide de tous les mecs.
- C'est pas la peine... - Laisse-moi faire.
Je veux juste dire que Dylan est un enculé.
- Ça se fait pas. - C'est gentil.
Mais pas maintenant, O.K.?
PHlLElNE AVEC UN PÉNlS DUR
Oui, la femme idéale.
Je m'ennuie jamais avec toi.
Tu es le soleil de ma vie. lndispensable à mon bonheur.
Moi aussi, je t'aime beaucoup.
J'ai quelque chose à te dire.
Je vais à New York pour un an.
Un an?
Oui.
A New York?
C'est long.
Pour un projet à l'école d'art dramatique avec des étudiants étrangers.
C'est la chance de ma vie. Je peux pas laisser passer.
Toutes les pièces de Shakespeare...
...avec plusieurs metteurs en scène...
...tous très célèbres.
J'aime pas le théâtre.
Ça n'a rien à voir avec toi que j'aille à New York.
C'est justement, face de reptile! Tu penses...
Tu penses parfois à moi?
J'ai pensé qu'à toi ces derniers temps.
Oh, mon Dieu, encore un mec qui pleure sur mon épaule!
Ces chialeries des mecs d'aujourd'hui!
On en était donc là...
...des gens heureux qui se quittent, putain de merde!
Voilà, c'est fait. On y va?
Vous allez à Utrecht?
Salut, Max.
- Je raccompagne Fleur. - Mais on est arrivées!
Salut.
- Tu te protèges, maman? - Qu'est-ce que tu veux dire?
Ça ne peut être que de toi.
La dernière fois que j'ai mis une capote, y avait encore des dinosaures.
Elles doivent donc être à toi et à papa. Hein, maman?
Et mon loyer?
- Si tu promets de mettre des capotes... - Pour baiser?
Oui, excusez le mot.
Comme elle paye le loyer, elle pense avoir droit à la clé.
Officiellement, pour me surveiller. En réalité, pour commettre l'adultère.
Mon argent, maman!
Oh oui, pardon, pardon, pardon.
- Alors? Comment va Max? - Bien. ll vient de partir.
- ll avait l'air gentil garçon. - ll va à New York, tu te rappelles?
- Shakespeare. - Oui, c'est ça. C'est bien.
Mon grand amour s'en va et tu trouves ça bien?
C'est ton grand amour?
Ma fillette est amoureuse. Comme c'est touchant!
Je suis pas amoureuse.
Alors pas de problème!
Je veux juste dire qu'il y a deux sortes de fidélité...
...la fidélité en amour et la fidélité sexuelle.
Ton père me donne l'amour, la profondeur et la paix...
...et Antonio, Anand, Costas et Mustapha sont là pour froisser les draps.
Pour les moments dans la vie où le ventre l'emporte sur le cerveau.
L'euphorie, l'extase, le désespoir...
A la prochaine!
Au revoir, ma choute.
Au revoir, chérie!
J'aime pas que les autres couchent ensemble.
Je voudrais être la seule à avoir du plaisir.
TROlS MOlS PLUS TARD
ABSTlNENCE SEXUELLE
Arrêtez votre potin sexuel infantile!
Sois adulte, Lala!
- Oui? Qui est là? - Je cherche Max.
ll n'est pas là.
Ecoute-moi. J'ai fait tout ce voyage pour voir mon Max, alors fais pas chier!
Fallait le dire. 9e étage, dernière porte.
Oh, Max! Voilà ce que tu es devenu après ton changement de sexe!
Je blague. C'est pour rigoler.
Tu parles néerlandais?
C'était moi.
J'ai donc rencontré Braguette Pompelaer...
...envoyée à New York par son papa...
...pour étudier l'économie, se marier et ne pas bosser.
Je ne peux pas vous serrer la main...
ll paraît que ça fait les ongles plus longs et plus sains.
Merci du renseignement!
C'est un des rares trucs que cette taupe m'a appris.
- Je suis Jules. - Phileine.
James Phileine.
Etre complexée, ça veut pas dire ne pas être con et moche.
- Tu es donc une copine de Max? - Je suis SA copine.
- ll sait que tu es là? - Non.
J'en avais bien peur.
Roméo!
Phileine?
J'étais dans le coin.
- Pourquoi t'as pas teléphoné? - T'es vraiment content de me voir!
Toutes ces pipes que j'ai dû tailler pour acheter le billet!
Déconne pas. Ta mère te l'a payé.
Et si c'était pas le cas?
Ça aurait été terrible, oui.
T'es toujours brillante, bestiale, belle, bandante...
Je t'aime bien aussi.
Viens t'étendre près de moi.
Les sentiments ne sont jamais hypocrites.
Alors que je devrais être furax de sa froideur...
...j'ai l'impression d'être une chienne abandonnée...
...qui frétille de la queue dès que son maître revient.
Petite...
Tu m'as manqué.
Tu m'as vraiment manqué.
Si tu savais comme toi tu m'as manqué!
Non, tu m'as vraiment manqué.
Super, comme on s'est manqué!
Tu sais ce que je me disais dans l'avion?
- Non? - Je me disais: Quand je verrai Max...
...je lui arracherai ses habits...
...je lui durcirai tellement la bite qu'il s'évanouira d'anémie...
...je serrerai mes lèvres autour de son pistolet chargé...
...et je le sucerai du con jusqu'à ce qu'il m'abatte en travers du lit.
Mais j'ai plus envie.
C'est déjà bien de se câliner.
J'ai horreur du mot ''câliner''.
J'ai peut-être pas envie non plus de sexe pur et dur.
Les anciens Chinois avait une meilleure expression.
Phileine...
...faisons la Pluie et le Vent. Je me réjouissais à l'idée.
C'est pourquoi j'aime Max.
''Faire la Pluie et le Vent''. Ça m'excite, c'est pas un secret.
Merde, ma fête!
- Ta fête? - Toute la troupe va arriver.
Considère ça comme ta fête de bienvenue.
Tu t'amuses?
Faut pas que t'en manges trop.
Hormis Braguette Pompelaer et l'Homme au dos griffé...
...je connaissais personne. ll fallait donc me présenter.
Hormis Jules...
...ici dans notre piaule à double expo...
...il y a aussi Leonard.
- Tu veux dire cette momie exhumée? - ll est un peu malade.
- Qu'est-ce qu'il a? - Un rhume. Ça passera.
- Brillait par son absence... - Où est Reginald?
...un certain Reginald.
Qui est Reginald?
C'est un Argentin américain d'origine franco-canadienne.
Un artiste rimbaldien.
Un penseur inspiré, fou de culture, sans idées préconçues, accro de modernité.
Un créateur de théâtre, de film, de musique, de danse, de mode...
- ...qui surfe sur son esprit universel. - Bref, un affreux!
Non, c'est mon metteur en scène.
Qui est cette Barbie?
LT, c'est une habitude américaine idiote d'abrévier les prénoms.
LT, c'est le Monsieur Météo de réserve de CBS.
Mais il va bientôt percer, ça fait huit ans qu'il dit ça.
Et alors que je croyais avoir vu tous les copains de Max...
- Roméo! - ELLE est entrée.
Joanne!
Joanne, la copine du Monsieur Météo de réserve.
Je continue à écouter ou je dis quelque chose?
Elle se croit actrice, mais ne peut même pas tenir une banane dans un film porno.
Tu me laisses sans me satisfaire?
Pourquoi les acteurs sont-ils si détestables?
- Phileine, tu connais Joanne? - Non.
- Phileine, c'est Joanne. - Enchantée.
C'est toi qui le dit, ma choute. Quels beaux ongles!
- Merci. - Chérie.
Vous jouez ensemble?
- Du Shakespeare! - Super. Quelle pièce?
Roméo...
...et Juliette.
Pourquoi tu chiales?
Bonne question.
Fatiguée, décalée horaire, groggy, soûle.
Laisse-moi.
T'as quelque chose à me dire?
Non...
J'ai rien à te dire.
Mais?
Mais je dois retourner voir mes invités.
Salut New York! Je suis venue, j'ai vu, je suis venue...
...et je me suis endormie.
C'est la fête, Roméo!
- Même LT est mieux que ce type. - Quelqu'un a vu Max?
Max ne t'a pas dit qu'il devait répéter?
Bien sûr que non.
- lls ne disent jamais rien. - Hé! Monsieur Météo, où est ta femme?
- Qu'est-ce que tu crois? - Laisse-moi deviner: Elle répète?
- Comment il est? - Mauvais.
Qu'il crève!
LT, si on allait leur rendre visite?
Voir ce qu'ils font...
Tu ne connais pas Reginald. ll ne nous laissera pas regarder.
Tu as peur de lui?
Joli coup d'essai!
Phileine, on va déjeuner?
Bien que je sois un animal social, un gnou...
...mon intuition me disait qu'on me demandait ailleurs.
Hé! Moule en rut.
Phileine! Super!
Chut! lls répètent.
- Qu'est-ce que tu fais ici? - Je suis venue avec Christian.
Comment ça?
ll fait un documentaire sur Max. Ça marche bien.
Je suis contente...
...que Max t'ait quand même invitée.
Je comprenais pas que t'aies invité Lala et Christian, et pas moi, mais je pige!
C'est pas ce que tu crois, Phileine. On est seulement... Merde!
- Qu'est-ce que tu faisais? - On répétait.
Vous savez pas encore votre texte, dyslexiques de mon cul?
- Une autre fois? - Non.
T'essayes d'éloigner ton grand amour.
Mais t'invites tout Utrecht à venir voir sur scène ton nouvel amour!
Qu'est-ce que je dois penser? Bonne question, hein?
- Max. Joanne. - Max, dis-lui de se tirer.
Phileine, barre-toi. S'il te plaît! On se verra ce soir.
Ne t'approche pas de mes acteurs. C'est pas bon pour leur concentration.
T'es encore plus moche, plus pâle, plus petit et plus nul que je pensais.
- Qu'est-ce qu'elle dit? - Que t'es moche.
Allez Max, un peu de drame!
Max, vire-la.
lmmédiatement.
- ll peut diriger ton théâtre, pas ta vie! - Le théâtre, c'est ma vie.
Mais j'ai trouvé une belle copine blonde. Courage!
ll faut bien se bouger quand on a un copain acteur.
Seules les plus belles femmes peuvent s'asseoir ici.
La meilleure table de la maison. Je reviens tout de suite.
Regarde ces yeux spermateux qui nous reluquent.
L'illustre duo Nique et Lèche.
- Je les vois toujours ici. - lls se branlent sous la table.
- Nique n'est pas mal. - Non, c'est Lèche.
ll se lèche la lèvre quand il rit. Regarde.
En les voyant, je préfère être une nana qu'un mec.
Nous les femmes, on peut toujours piner. C'est la différence.
- Piner? - Piner, baiser, niquer.
Mon aberration, chère Kitty, c'est que j'aime parler de cul avec des amies.
De préférence vulgairement.
J'aime les filles qui parlent de baise, de feu au cul, de se faire niquer...
- ll faudra que je m'y fasse. - Braguette...
Tu as remarqué quelque chose entre Max et Joanne?
Sauf qu'il la baise à mort, non. Qu'est-ce que tu veux dire?
- Tu crois qu'il te trompe? - Je te demande seulement.
ll ne fait que de répéter.
Tu ne l'as pas surpris en flagrant délit?
Jamais eu envie de lui?
De Max?
Oh, mon Dieu, des avances...
Bonjour mesdames. Ça va?
J'ai suivi votre conversation. Vous parlez hollandais, hein?
J'ai travaillé quinze jours aux Pays-Bas. Je parle un peu hollandais.
Très bien. Dégage!
Merci. On disait, mon ami et moi...
...que les Européennes étaient bien mieux que les Américaines.
Vous êtes si raffinées.
Et si émancipées.
Oui, on est formidables.
Et comment vous trouvez les hommes américains?
Ce sont les plus frustrés.
lls pensent qu'au cul, mais veulent pas l'avouer.
Et ils baisent mal.
Vous savez pas reconnaître un orgasme simulé.
Même quand vous avez le nez dessus.
Je reconnaîtrais sûrement un orgasme simulé si j'avais le nez dessus.
Et moi aussi.
Bien sûr.
Oh, baise-moi.
Beau spectacle. Faudra qu'on se revoit.
- Enchantée, Rod Bleeker. - A bientôt, j'espère.
On était inséparables, mais Braguette ayant des cours...
...je pouvais m'occuper de choses plus importantes.
L'amie de Roméo est là aussi. Ça vous fait quoi?
Si tu veux bousiller ma carrière...
- T'as eu une érection? - On parle de mon avenir!
- J'ai bien vu. - C'était pas moi.
- Qui alors? - Roméo.
- Roméo avait donc une érection! - Si tu t'intéressais à mon travail...
...tu saurais que mon corps, c'est mon outil. Rien d'autre!
Pourquoi tu m'avais pas dit ce que vous faisiez?
Je voulais le faire...
...mais Reginald a dit que ce serait moins choquant et moins excitant.
Donc, tu lui tripotes l'abricot pour me choquer et m'exciter plus?
Oui.
Je comprends vraiment pas le monde.
Tout est fiction...
Fiction...
Rien que de la fiction.
Qu'est-ce que t'en penses?
Oui, d'Ouzbékistan.
Se disputer, c'est super. Mais se réconcilier, c'est important.
ll fonctionne encore. Ou c'est de la fiction?
Phileine...
- Je peux pas fumer le calumet de la paix? - J'en ai un peu marre du sexe.
On peut pas se câliner un peu?
Soudain, le mot ''câliner'' ne me paraît plus si con que ça.
- Je suis content que tu le prennes bien. - Moi aussi.
Je me sentirai mieux demain maintenant que tu comprends.
Demain?
Oui. A la première.
De quoi?
Je t'ai pas dit?
Non.
Demain, c'est la première.
On ouvre le festival Shakespeare. Tout le monde sera là.
- Je croyais te l'avoir dit. - Non, Max.
Tu me l'as pas dit!
Excuse-moi...
Les sentiments ne sont jamais hypocrites.
Phileine, comment dire, c'était une diablesse.
Une fille ravissante.
Elle était née pour être célèbre.
Je l'ai vue à New York cogner le nez de son ex.
Typique de Phileine.
Elle était si furax qu'elle m'a défoncé le nez.
Sans broncher.
Je n'ai jamais compris la relation entre Phileine et Max.
A l'hôpital, ils m'ont mis du coton pour arrêter le sang.
Phileine se battait surtout contre elle-même.
Elle était dure avec elle-même.
On s'est réconciliés à l'hôpital.
Quand le docteur s'occupait de moi, elle m'a dit:
''Max, la vie est un nez...''
''ll faut retirer ce qu'il y a dedans.''
Et on a eu le fou rire.
Phileine était très charmante.
Elle était l'amie la plus drôle que j'ai jamais eue.
A son avis, du moins.
C'était son avis?
Comment va ton nez?
- T'as rien à me dire? - Quoi?
Pardon, par exemple.
Pardon d'avoir tapé si fort que tu peux pas jouer ce soir.
Tu t'excuses jamais, hein? Tu reconnais jamais tes torts.
C'est toujours la faute des autres.
- J'en ai marre de toi. - lmpossible. Je te donne jamais rien.
Ma veste.
- Assieds-toi. - Je dois être à l'heure pour Reginald.
On a été si mauvais qu'on a une répétition punitive.
- On n'allait pas assez loin. - Pas assez loin?
- Tu as trop contrarié Joanne. - Bien!
- Elle est pas sûre d'elle. - Avec des seins si plats!
Ferme-la!
J'ai pas de sympathie pour ta nouvelle copine.
Phileine croit vraiment qu'elle peut tout se permettre!
Bisou!
Tu reviens d'où?
Tu crains pas de profiter du malheur de ce garçon?
Pourquoi? ll n'est pas mort et je le remplace quelque temps.
- De quoi vous parlez? - Monsieur Météo a eu un accident.
LT voit ça comme un tournant dans sa carrière.
- Tous les mecs feraient pareil. - Pas moi.
Evidemment, tu n'es pas un mec.
Je m'en fous. Mais pourquoi se prendre pour un mec quand on en est pas un?
Je suis un mec.
Jules est un mec?
Phileine, j'en ai marre de ton comportement.
Max mérite bien mieux qu'une harpie aussi méchante et cynique que toi.
- Pauvre connasse! - Comment je pouvais savoir?
- Bonjour. - Lala n'est pas là?
Elle prend une douche.
Dans le couloir.
Très rustique, cet hôtel miteux!
Comment était la répétition?
Sûrement difficile de filmer toutes ces bites?
Phileine, on n'a pas besoin de parler.
- Chérie. - Sac à sperme!
Qu'est-ce qui t'amène?
Un taxi. Je parlais avec Christian et je me demandais...
...pourquoi il était pas à la répétition punitive.
- Reginald et moi, on était pas contents. - Pourquoi t'as rien dit?
Tu voulais pas parler!
Excuse-moi, il faut que j'y aille.
On va dîner quelque part?
Pour pouvoir dégueuler à la première.
Je sais pas. On doit économiser.
Oui, je vois.
On voudrait acheter un apart ensemble.
Après trois mois, tu t'enchaînes déjà à ce pseudo-artiste de Christian?
Dirai-je si j'ignorais que c'est con de dire ça.
Super!
Pourquoi t'es venue?
Parce qu'on s'est vues très peu ces derniers mois.
On se voit plus à New York qu'à Utrecht.
Je voulais connaître Christian. Ça prend du temps.
Maintenant que tu le connais...
...on peut se voir plus souvent?
Tu me manques...
...un peu.
Tu sais, Phileine...
L'amitié est une union...
...l'amour est une union aussi.
Génétiquement, je ne peux avoir qu'une seule union à la fois et...
...l'amour est l'union la plus forte.
Leçon no 1: Ne jamais montrer ses sentiments.
Phileine, ça va?
ll y a toujours quelque chose!
Et toi?
J'ai envie de câliner ce singe rhésus.
Tu devrais pas voir un docteur?
- Ce rhume dégénère. - Qu'est-ce que tu dis? Un rhume?
T'es vraiment conne, Phileine.
Viens, Leonard. Je t'emmène dans ta chambre.
lnutile que tu sois sa prochaine victime!
Heureusement, il reste cette garce flamande...
...la Braguette!
Comment tu les suces?
- Tu fais tourner ta langue? - Je crois.
C'est pas bien.
J'ai récemment sucé un mec...
...et j'ai voulu faire la folle.
Je centrifuge ma langue dans son gland, il aimera sûrement.
ll me demande ce que je fais.
Je lui dit: Je te suce.
ll m'a dit que l'essence de la fellation est une bouche en forme de counin...
- De counin? - De con. Les cons ont une langue?
- Non. - Non.
Merde. T'as raison!
Tout ce qu'une fille doit faire, c'est dire ''oulé''...
...presser sa langue et son palais contre sa queue, et aller et venir.
- Oulé. - Non...
- Oulé. - Oulé...
- Ça boume, nénette? - Nique! Ou c'est Lèche?
Viens prendre un pot avec nous.
J'ai couché avec Lèche hier soir.
J'ai le vagin plutôt agressif.
Tu prononces parfois bizarrement.
Je veux te présenter mes potes.
Qu'est-ce qu'il y a? T'étais pas si difficile hier soir!
Va te faire foutre! Connard!
ll doit montrer à ses copains qu'il m'a baisée. Paradeur!
Mais bon, il l'aura voulu.
Une fois venues, elles reviennent.
Bien sûr, je viens. Comment faire autrement après cette nuit?
Je t'ai même recommandé à toutes mes amies.
Je leur ai dit d'essayer le rikiki de Bleeker...
...car je n'ai jamais été aussi mal baisée.
Si Rod se marie un jour, promettez-moi de bien niquer sa femme...
...pour qu'elle crève pas d'ennui.
Je vais te tuer!
Leçon no 1: ne jamais révéler ses intentions!
T'étais pas géniale non plus, Miss frigide!
Super! Vomies par la civilisation!
Comme deux clochardes! Mais plus belles!
- Où on en était? - Faire ''oulé'' au lit.
Tu y penseras?
- Qu'est-ce qu'on fait? - On va à la première.
Au théâtre, je sais pourquoi je déteste les gens.
Hé, LT! Mesdames et messieurs, le Monsieur Météo de la CBS.
- Salut, les nanas. - Comment va ton collègue? Déjà mort?
- Ruth, c'est Phileine, la copine de Max. - La mère de Joanne.
Joanne, l'Affreuse Cloque au Cul?
Max est un fan de votre fille...
...pour la pipe, car pour le théâtre, elle est nulle.
Que c'est gentil.
C'est le moment de faire une pause pour le sponsor.
Le livre est souvent mieux que le film, mais cette fois...
...le film est beaucoup mieux!
Merci, Ronald.
LT, tu as quelque chose à dire?
Savez-vous que c'est la première fois que je vois une pièce?
Mon Dieu, comment est-ce possible?
Certains font tout pour étaler leur nullité sociale.
Je reviens tout de suite.
Oh, non! C'est expérimental.
Nous sommes ici pour entendre l'histoire de Roméo et Juliette.
Deux jeunes amoureux cherchent une manière de rester ensemble.
Une vieille haine oppose leurs familles, mais on ne peut s'opposer à l'amour.
Les sentiments ne sont jamais hypocrites.
Trouveront-ils le bonheur éternel, une petite baise, ou moins encore?
Vous êtes curieux? Que la pièce commence!
C'est pervers.
Je te retiens!
Vous n'avez pas de texte?
Baise-moi.
Mon Dieu, il est...
...énorme.
Tu me laisses sans me satisfaire?
Ça suffit comme ça!
Ça suffit, triple crétin.
Tu crois pouvoir tout te permettre! Tu te dis:
Je la baise! Je joue que je la baise!
C'est ce que tu croyais? Connard!
C'est moi, Roméo, ta copine.
T'es devenue dingue? Assieds-toi, imbécile.
Je dois regarder comment tu cognes cette salope?
C'est du théâtre. Je t'ai expliqué. Tu te ridiculises.
Parlez anglais!
ll dit que c'est du théâtre et que je me ridiculise.
Regardez qui parle!
- Tu fous tout en l'air! - Mesdames et Messieurs...
...je suis Reginald d'Oliveira. Le metteur en scène.
Je te pardonnerai jamais.
Ce que faisait cette jeune fille fait partie de la pièce.
Ça fait partie de 'Roméo et Juliette' et de l'amour.
C'est du théâtre-réalité, Mesdames et Messieurs.
Dans le sens le plus pur.
Je supporte plus vos conneries pseudo-artistiques!
- Ce que tu fais est horrible! - Merci, Phileine.
Si tu crois que tu peux faire ça, tu te gourres!
Continuons à jouer. Et ferme ta sale petite gueule.
Je vais pas me rasseoir, Max. Ou tu viens et on oublie tout...
...ou tu joues ton rôle et tu me revois plus.
Je suis sérieuse, Max. lmmédiatement!
ll va venir. On parie?
ll cherche peut-être son slip.
Merde! O.K. ll l'aura voulu.
Vous voulez savoir ce qui s'est passé?
Je suis Phileine. Je viens de Hollande. Mon ami est acteur.
- Vous dites que votre ami... - Etait sur le point de la baiser.
Vous ne devez pas utiliser ces mots à la télé.
C'est de la merde.
Viens avec moi.
Amène-nous dans une boîte chic.
Si on fait une chose, autant la faire bien.
Manhattan depuis l'eau est plus imposant que les digues de Hollande.
Sa coiffure s'améliore.
Si on rêve des choses qu'on dira sur nous après notre mort...
...tu crois qu'on veut mourir?
- Je crois pas. - Heureusement.
Ne rigole pas.
Tu crois que c'est l'alcool, mais...
Je me sens mal.
Je me sens mal aussi, tu sais.
ll savait que je regardais. ll le savait et pourtant...
Je sais, tu as raison.
ll voulait même pas que je vienne.
C'est que du théâtre. c'est pas la réalité.
Calme-toi.
Tu croyais que je pleurais?
Mais c'était du théâtre! Andouille.
- T'es en train de me niquer. - Non, pas encore. Pas si vite.
Tu me niques et je marche! Putain!
Tu m'as entendu?
J'ai dit: Pas si vite.
Réveille-toi.
Qu'est-ce que tu fais là?
Tu te souviens plus?
Tu te souviens sûrement de ça.
...une certaine Phileine est montée sur la scène lors du festival Shakespeare...
...pendant une version porno de 'Roméo et Juliette'.
A la fin, des centaines de spectateurs ont réclamé leur argent...
...et on ignore si le festival continuera.
Louis Theodore. Oui, LT.
Je ne comprends pas qu'on fasse un truc aussi pervers avec une si belle pièce.
Dit la nana qui baise les mecs à la chaîne.
Oui, j'ai tout filmé. Demain, on va aux Pays-Bas...
- Une chose terrible vient d'arriver. - Joanne est morte.
- Le Monsieur Météo de la CBS. - C'est ce que tu voulais, non?
Je n'étais pas bouleversé ce matin...
...mais je ne voulais pas qu'il meure.
Ces chialeries des mecs d'aujourd'hui!
Je pige, mec!
Tu te crois malin.
C'est pas le cas, taré.
Arrête ton théâtre. On dirait une nana.
Alors il a voulu se taper sa pas-trop-jolie Juliette.
Qui est d'ailleurs la copine du nouveau Monsieur Météo.
Vous savez, ce loser à la coiffure ridicule.
Votre ami était donc sur le point de...
Pourquoi ils me détestent tous?
lls sont dans leur suite d'amour, je pense.
TÉLÉMATlN
Voici Télématin. Je suis Kate Macahahan.
Et moi, c'est Bill Majors. Tout d'abord une nouvelle triste.
Un bref hommage à feu Monsieur Météo.
M.A. Brewster est décédé hier des suites d'un accident de voiture.
Observons une seconde de silence.
Voici des nouvelles plus gaies: Notre nouveau Monsieur Météo.
Notre nouveau Monsieur Météo est LT. Bienvenue, LT.
- Bienvenue à bord. - Merci. Mesdames et Messieurs, bonjour.
Je regrette les circonstances, mais je suis content d'être ici.
Le front qui a apporté des averses hier continuera vers le sud...
...et vers l'est... et le nord.
Les averses et les orages resteront sur la côte est dans le Nord.
L'AMANTE DE ROMEO TROUBLE PlECE EROTlQUE
C'est Max. Je suis en train de répéter...
C'est la solitude, maman, le vide.
C'est des cancans et des fadaises...
...on clapote de conneries en platitudes de maladresses en prétentions...
...et vice versa.
Pourquoi j'ai perdu Max?
Pourquoi tout passe?
- C'est Lotti, chez Phileine. - C'est Phileine, chez Madame Waldorf.
Tu salis mes draps avec tes sales cons?
Si tu téléphones pour m'insulter...
- J'ai merdé, maman. - C'est bien.
Pas baisé, merdé!
Max n'était pas si spécial que ça.
- Tu es vraiment au Waldorf? - Oui.
Tu peux te payer ça? Qu'est-ce que tu as fait pour?
Je te dis que c'est fini avec Max et tu parles de fric?
Je te demandais comment tu pouvais payer un hôtel aussi cher.
- J'ai fait une bourde, maman. - Oh, non...
Qu'est-ce que tu as fait?
Je t'ai trop écoutée.
C'est ouvert.
T'es un sale babouin et je veux plus te voir.
Je ne te crois pas.
- Viens. Je veux te parler. - Vas-y.
- Pas ici. Tout est faux. - T'es acteur. T'aimes le faux.
O.K., tu l'auras voulu.
Max, lâche-moi!
Lâche-moi!
Putain, Max! Lâche-moi!
Salemaxalacon!
Lâche-moi!
Qu'est-ce que tu comptes faire?
C'est pas clair? Je t'emporte.
J'en ai marre. Ferme-la...
...on oublie tout et on recommence.
J'ai été con de t'avoir rien dit. J'aurais dû te prévenir.
La prochaine fois, je t'inviterai...
...tu pourras dire que t'aimes pas le théâtre...
...que tu veux pas venir. On change de disque!
La note, s'il vous plaît.
- Tout va bien? - Sûr.
Mademoiselle, vous êtes sûre que ça va?
Bonne chance.
C'est pour toi.
Mais dis-moi d'abord...
Moi aussi, je...
Je te trouves toujours brillant, beau, bestial et bandant?
T'as rien à me dire?
Non!
Tu es sûre?
Qu'est-ce que je devrais te dire?
- Tu es sûre? - Quoi?
Quoi?
Je t'ai donné une chance!
- Max, je t'en prie. - Oublie-le, Phileine.
Retourne à Utrecht!
Bonne chance, Phileine.
Défends-toi.
Elle est entrée avec Monsieur Météo, et elle est sortie avec l'acteur.
Enfoirée!
Tous les mecs sont homos!
- Vous deviez pas rentrer aujourd'hui? - Christian est rentré. Pas moi.
Tu sais quoi? Je suis heureuse. Je suis heureuse de m'être retrouvée.
Si heureuse... Je vais chercher à boire.
Où est Max?
Qu'est-ce que tu veux?
Je dois avoir pitié de toi?
Je suis là, non? Ça suffit pas?
Non, ça suffit pas.
Depuis que t'es là, j'ai que des emmerdes.
Tu parles de la momie exhumée?
Qu'est-ce que tu dis? Un rhume?
- Qu'est-ce qu'il a? - Un rhume, ça passera...
Braguette, Leonard a le SlDA?
Oui.
Ça arrive. La vie est con.
On le savait déjà.
T'es une vraie salope, une super-salope insensible et égocentrique.
Tu sais ce que je me demande?
Quels parents osent appeler leur fille Braguette?
J'aimerais bien les rencontrer.
Phileine, ne dramatise pas!
Mesdames et Messieurs, je voudrais me présenter: Phileine, de Hollande.
Je suis ici depuis quelques jours.
Je veux dire un truc à mon copain Max.
Un truc qu'il veut entendre depuis longtemps.
Je veux seulement lui dire...
C'est très important que je lui dise ça...
C'est un truc que depuis longtemps...
- Reste ici, Roméo. - On n'a pas fini avec toi.
Max, tu m'entends? J'ai été une salope cynique et insensible.
Je sais, Max!
- Hé, Phileine! - On s'en fout.
Tu m'entends, Max?
C'est que Phileine!
Pardon, Max. Pardon!
Pardon, Max. Tu m'entends?
Pardon...
- Qu'est-ce que tu as dit? - Pardon.
Pardon d'exister.
Je t'aime aussi.
Tu demandes pardon, Phileine?
T'es dingue ou quoi?